«БАНКИРЫ ШУТЯТ». Кредитные истории
По многочисленным просьбам трудящихся продолжаю публиковать отрывки из моей книги «Банкиры шутят».
Если Вы не возвратите кредит, то есть риск попасть в историю. Нет, не в школьный учебник, а в реальную и не совсем приятную. Ваша кредитная история будет подпорчена, и Вы потеряете кредит доверия. Ознакомьтесь, пожалуйста, с этими поучительными историями.
●●●●●
Стажер кредитного отдела, впервые самостоятельно выехав на оценку предмета залога (крупный рогатый скот фермерского хозяйства), докладывает своему непосредственному начальнику:
- Коров я сосчитал, свиноматок тоже, а с нутриями возникла проблема. У клиента в документах самки и самцы расписаны по разной стоимости, а я не смог определить, кто из них кто...
●●●●●
Первая беседа клиента со специалистом по кредитованию:
- Здравствуйте! Я могу здесь получить консультацию по кредитам для бизнеса?
- Добрый день! Да, можете! Пожалуйста, присаживайтесь.
Через 15 минут после начала беседы эксперт задает вопрос:
- Скажите, пожалуйста, а на какую сумму у Вас запасов?
- Каких запасов?
- Товаров, которыми Вы торгуете.
- Я ничем не торгую. Я занимаюсь биотуалетами. О каких запасах идет речь?..
●●●●●
Специалист по потребительскому кредитованию и клиент:
- В соответствии с Вашим кредитным договором, на просроченную задолженность банк начисляет штрафные санкции.
- ???
- Вы ознакомились с Вашим кредитным договором, когда его подписывали?
- Нет, спасибо, я не чтец такой литературы!
●●●●●
Обаятельная девушка - менеджер отдела потребительского кредитования в свой выходной день входит в метро. Вдруг мужчина с абсолютно диким взглядом выбегает из толпы и хватает ее за рукав:
- Девушка, как хорошо, что я Вас наконец-то встретил!!!
- ?!
- Скажите, когда у меня последний платеж по кредиту?
●●●●●
Завершение рабочего дня. Мужчине оформляют кредит. Звучит очередной вопрос уже уставшего кредитного работника: «Ваша девичья фамилия?» Наступает тишина. Клиенты и сотрудники начинают хихикать. Постепенно смысл вопроса доходит и до кредитного работника. Он уже открывает рот для извинений, но именно в этот момент мужчина все-таки произносит фамилию...
●●●●●
Клиент говорит: «Погасите мне кредит». Сотрудник пишет на листке 14-разрядный номер банковского счета погашения. По мере написания глаза клиента расширяются и слабым голосом он спрашивает: «Это столько нужно погасить?»
●●●●●
В кредитный отдел заходит клиент с просьбой оформить кредит на пять тысяч гривен. Наряду с заявлением его просят написать залоговое обязательство. Он пишет, но его внешний вид не совсем согласуется с наименованием имущества, которое он предлагает в залог. Для проверки эксперты едут к нему на квартиру - впечатление, что человек только-только въехал в жилище. Имущество в наличии имеется, но только не в таком хорошем состоянии, как ожидалось. «Сожалею, но в кредите Вам, скорее всего, придется отказать», – говорит эксперт. «Ребята, деньги во как надо, – мужчина проводит ребром ладони по своему горлу. – Я отдам, честное слово, отдам!». Кредитчик открывает холодильник, в котором аккуратно уложены книги, и со смехом заявляет: «Ну, если он у Вас еще и работает – тогда выдадим». Холодильник исправно погнал холод - кредит выдали.
●●●●●
Как-то раз в отдел микрокредитования зашел мужчина довольно потрепанной наружности. Диалог:
- Вы частный предприниматель?
- Конечно!
- Какая сумма Вас интересует?
- Мне необходимо 160 гривен на 2 года.
- А какова же цель кредита?
- Приобретение ботинок в рассрочку.
- А чем же Вы занимаетесь как предприниматель?
- Конечно, предпринимаю - грузчиком на рынке...
●●●●●
В отделение банка обратился клиент по поводу кредита для развития своего дела. Его бизнес - ритуальные услуги (продажа гробов, венков, а также их изготовление). Во время оценки залогового имущества клиента в салон зашли покупатели и стали выбирать гроб. После того, как покупатели оформили покупку и собрались уходить, кредитный эксперт по привычке с милой улыбкой сказал: «До свидания, приходите еще!..»
Правила пользования банкоматом
Суета вокруг банкомата
Немного о картах
Не может быть - 1?
Не может быть - 2?
Не может быть - 3?
Клиенты тоже шутят
Инструкции и правила
Одной строкой
h.ua
Юмор 10-07-2008
Топ 10 запретных плодов 25-10-2008 Юмор
Запретный плод сладок. Но, как оказалось, бывают случаи когда он еще и полезен. Именно о таких случаях мы сегодня и поговорим. Представляем вашему вниманию рейтинг вещей, к которым общество относится негативно, но которые, тем не менее, могут оказаться полезны. Спешите использовать эту информацию, пока следующие исследования не опровергли то, что написано здесь.10 – ПивоПиво постоянно затмевалось более полезными, судя по исследованиям, алкого...
100 правил для Гопника 23-10-2008 Юмор
1.Вась – это звучит гордо.2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.4.Вась, жуй семки.5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.8.Что бы были семки нужны бабосы.9.Быкуй, и у тебя будут бабо...
Снежная история 21-10-2008 Юмор
Снег валил всю ночь, все утро, весь день, всю ночь, и снова весь день. Ветер завывал в печной трубе, шкрябал по оконным стеклам, словно огромная бешеная птица бился о стены дома. За окном стояла кромешная темень, даже свет одинокого фонарного столба едва пробивался сквозь пургу. К следующему утру все стихло. От тонкой, дрожащей тишины звенело в ушах. Мишка проснулся, сладко потянулся на своей кровати, босыми ногами зашлепал по холодному полу в сп...
Как выжить в фильмах ужасов 18-10-2008 Юмор
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.3. Никогда не читайте вслух заклинаний, ...
Жизнь в СССР 18-10-2008 Юмор
Во времена СССР народу на улицах было меньше, деревьев и очередей - больше. Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: «Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!» Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь. За сметаной ходили со...
Секретный женский язык 16-10-2008 Юмор
Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего оргазма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, ко...
"Це зовсім не те, про що ви всі подумали!" 30-09-2008 Юмор
У фільмах, в яких присутні проблемні сімейні взаємини, одною з найпопулярніших є сцена, коли хтось з подружньої пари несподівано повертається додому і застає свою другу половинку прямо на власному подружньому ложі в процесі захопленого та пристрасного виконання цією своєю другою п...
|
